CUANTO MÁS LO INTENTO PERO ME SALE.
Llevo escribiendo esto desde hace rato y lo voy modificando cada vez que siento que me voy hundiendo cada más y más en un pozo sin poder salir, esa sensación había parado, se había detenido, pero como tan rápido se detuvo, volvió. Como puede una persona tener tantos cambios en la personalidad y en el humor? Porque es más fácil juzgar que tratar de entender? Porque siempre nos damos cuenta tarde de las cosas?.
Cuando pude ser yo misma con alguien, contarle todo de mí sin ese miedo a que me juzgará se fue, y él también estuvo y se fue, y de nuevo la misma historia del pozo. Ahora bien, y mis amigos que papel juegan en todo esto? Bueno, digamos que no tuve siempre la misma amistad típica de jardín a secundaria. Pero si tuve una amiga que es algo parecido en esas relaciones de años con el tiempo. Eso, el tiempo no significa nada, no porque su amistad dure años es más fuerte, eso es mentira y yo me di cuenta con ella, tristemente con ella. Como pudo pasar que se acabará esa amistad? Todavía no puedo entender que paso, así como tampoco puedo entender porque hizo lo que hizo, que le habré hecho no? O por ahí no era tan especial como creía y resulto ser una del montón más que habla por hablar, porque es gratis, pero con la diferencia de que ella si me conocía y decidió hablar igual.
También tuve un amigo, con el que me reía, con el que hacia maldades, con el que me escuchaba y me aconsejaba como un hermano (también una amistad de años), pero él un día también me falló. Otra vez la misma pregunta, Que habré hecho?. Después de tantos años que me conocía y pasábamos demasiado tiempo juntos, también hablar de mí y decir las barbaridades de mentiras sobre mí? Otro más del montón.
No siendo eso menos de lo que verdaderamente me afectaba, porque la familia es lo primero, o no?. Tal vez en ese momento no me daba cuenta de lo que realmente pasaba, pero las cosas no estaban bien, de eso me daba cuenta. Y así con sus cosas buenas y malas fueron los 5 peores año de mi vida, donde ver a mi viejos mal, a mis hermanas mal, incluso hasta a mis sobrinos mal, era todo horrible. Por suerte esa tormenta paso, pero de nuevo esa constancia de estar bien a estar mal en un segundo. No salíamos de una que estábamos metida en otra.
Sí tengo que buscar al culpable de todo, en primer lugar diría que es mi hermano mayor, pero eso sería injusto, porque también tendría que decir que es culpa de mi cuñado, como también decir que el origen de todo es mi papá. Realmente estar perdiendo tiempo y hacerse mala sangre por eso, buscar culpables no sirve, lo que sirve es hacerse cargo y salir adelante. Por suerte a eso lo aprendí de mi mamá, que a pesar de todo lo que paso y vivió siempre estuvo y esta para nosotros, nunca haciéndonos faltar nada, nunca dependiendo de nadie y saliendo adelante siempre.
Después de eso volví a tener un buen grupo de amigos, en realidad lo tuve siempre, pero ahora sabia a quien llamaba amigo, para quien estar y para quien no, o eso creía. No es que yo tenga puntualmente un problema, yo admito que soy celosa y un poco mal humorada, pero no me nace el odio hacia una persona de la nada, ni mucho menos tratar mal a esa o esas personas, NUNCA me gusto que hablen de mí, no hay algo peor que eso, me molesta me enoja demasiado que hablen u opinen sin saber. Aveces hago que se den cuenta y otras veces no lo hacen y continuo siendo cortante o sin hablar, directamente sin trato. También admito que soy vengativa, puede que sea rencorosa, pero me gusta cobrarme los malos ratos o momentos que me hacen pasar, por esa razón me aleje de mucha gente, gente que me di cuenta que no les importaba como me decían y juraban.
Pero todo eso es al pedo porque siempre es uno mismo el que termina mal, es al pedo que te moleste lo que diga la gente, porque siempre van a hablar bien o mal de uno, es al pedo cobrarse por las cosas malas que te hacen porque tarde o temprano todo vuelve, tristemente todo vuelve. Es al pedir a gritos a alguien cuando a esa persona no le importas o finje interés y después te termina clavando un puñal por la espalda.
Hay lugares a los que no vuelvo más y personas a las que me esta costando demasiado perdonar, tanto familia como amigos. Porque cuesta tanto hacer las cosas bien? Con que necesidad mentir? Con que necesidad te cagas en los que te quieren? Porque cuesta tanto darse cuenta de que la cagaste y que las palabras no alcanzan? Alguien una vez me dijo que me quería mucho, que no se dio cuenta de lo que hizo y que si me perdía se iba a querer matar, y mira vos que me escribió un montón, pero al pedo porque lo único que yo quería, lo único que espere por 4 meses no lo hizo.
Las veces que sin querer me di cuenta de como hablaban de mí, de como se reían de mí, y es eso lo que todavía me duele, que personas que quiero aveces sean tan mierdas o tan insensibles, o capaz que siempre fueron así y no me supe dar cuenta. "tenes que dejar de vivir en el pasado" "ta ta ta tartamuda" "palo de escoba" "tiene que dejar de ser tan pelotuda" "que se joda por boluda" "tiene que bajarle el azúcar a su chocolatada" "te dije que hablar es mejor"
Y así puedo seguir, son solo palabras que ahora no me afectan, me dolió, sí y mucho, pero no porque hirientes, sino por quienes las decían y lo que me hacía sentir con la personalidad rencorosa que tenía.
No soy de contarle todo a todos, ni al amigo más intimo porque siento que es una carga mía y de nadie más, una sola vez se me cruzo por la cabeza terminar con el dolor y la vida de mierda que estábamos teniendo pero es al pedo, al igual que todo el sermón que me dio una persona días después, porque otra vez lo mismo, se corto, se alejo, se fue. Así que a los que se fueron los recuerdo con las cosas buenas, sin rencor, pero nada vuelve a ser lo mismo. Cuando te decepcionan, cuando te lastiman y te piden solo perdón, esta bien perdonarlos por el bien de uno mismo, pero las cosas NUNCA VUELVEN A SER LAS MISMAS.
Muchas veces me dijeron que soy re cursi, y sí soy re cursi cuando quiero y cuando no quiero no lo soy, de chica siempre soñé con llegar a grande y enamorarme, enamorarme perdidamente y casarme, tener hijos, formar una familia, tener mi propia casa con un terreno enorme para que mis hijos jugarán como lo hacíamos con mis hermanos. Pero ya no tengo más ese sueño de casarme ni mucho menos de tener hijos. Ahora lo que tengo es un domingo libre con suerte y me llaman egoísta por no tener más tiempo, y tanto sacrificio para qué? Ya no se para qué, estoy cansada.
Cuando pude ser yo misma con alguien, contarle todo de mí sin ese miedo a que me juzgará se fue, y él también estuvo y se fue, y de nuevo la misma historia del pozo. Ahora bien, y mis amigos que papel juegan en todo esto? Bueno, digamos que no tuve siempre la misma amistad típica de jardín a secundaria. Pero si tuve una amiga que es algo parecido en esas relaciones de años con el tiempo. Eso, el tiempo no significa nada, no porque su amistad dure años es más fuerte, eso es mentira y yo me di cuenta con ella, tristemente con ella. Como pudo pasar que se acabará esa amistad? Todavía no puedo entender que paso, así como tampoco puedo entender porque hizo lo que hizo, que le habré hecho no? O por ahí no era tan especial como creía y resulto ser una del montón más que habla por hablar, porque es gratis, pero con la diferencia de que ella si me conocía y decidió hablar igual.
También tuve un amigo, con el que me reía, con el que hacia maldades, con el que me escuchaba y me aconsejaba como un hermano (también una amistad de años), pero él un día también me falló. Otra vez la misma pregunta, Que habré hecho?. Después de tantos años que me conocía y pasábamos demasiado tiempo juntos, también hablar de mí y decir las barbaridades de mentiras sobre mí? Otro más del montón.
No siendo eso menos de lo que verdaderamente me afectaba, porque la familia es lo primero, o no?. Tal vez en ese momento no me daba cuenta de lo que realmente pasaba, pero las cosas no estaban bien, de eso me daba cuenta. Y así con sus cosas buenas y malas fueron los 5 peores año de mi vida, donde ver a mi viejos mal, a mis hermanas mal, incluso hasta a mis sobrinos mal, era todo horrible. Por suerte esa tormenta paso, pero de nuevo esa constancia de estar bien a estar mal en un segundo. No salíamos de una que estábamos metida en otra.
Sí tengo que buscar al culpable de todo, en primer lugar diría que es mi hermano mayor, pero eso sería injusto, porque también tendría que decir que es culpa de mi cuñado, como también decir que el origen de todo es mi papá. Realmente estar perdiendo tiempo y hacerse mala sangre por eso, buscar culpables no sirve, lo que sirve es hacerse cargo y salir adelante. Por suerte a eso lo aprendí de mi mamá, que a pesar de todo lo que paso y vivió siempre estuvo y esta para nosotros, nunca haciéndonos faltar nada, nunca dependiendo de nadie y saliendo adelante siempre.
Después de eso volví a tener un buen grupo de amigos, en realidad lo tuve siempre, pero ahora sabia a quien llamaba amigo, para quien estar y para quien no, o eso creía. No es que yo tenga puntualmente un problema, yo admito que soy celosa y un poco mal humorada, pero no me nace el odio hacia una persona de la nada, ni mucho menos tratar mal a esa o esas personas, NUNCA me gusto que hablen de mí, no hay algo peor que eso, me molesta me enoja demasiado que hablen u opinen sin saber. Aveces hago que se den cuenta y otras veces no lo hacen y continuo siendo cortante o sin hablar, directamente sin trato. También admito que soy vengativa, puede que sea rencorosa, pero me gusta cobrarme los malos ratos o momentos que me hacen pasar, por esa razón me aleje de mucha gente, gente que me di cuenta que no les importaba como me decían y juraban.
Pero todo eso es al pedo porque siempre es uno mismo el que termina mal, es al pedo que te moleste lo que diga la gente, porque siempre van a hablar bien o mal de uno, es al pedo cobrarse por las cosas malas que te hacen porque tarde o temprano todo vuelve, tristemente todo vuelve. Es al pedir a gritos a alguien cuando a esa persona no le importas o finje interés y después te termina clavando un puñal por la espalda.
Hay lugares a los que no vuelvo más y personas a las que me esta costando demasiado perdonar, tanto familia como amigos. Porque cuesta tanto hacer las cosas bien? Con que necesidad mentir? Con que necesidad te cagas en los que te quieren? Porque cuesta tanto darse cuenta de que la cagaste y que las palabras no alcanzan? Alguien una vez me dijo que me quería mucho, que no se dio cuenta de lo que hizo y que si me perdía se iba a querer matar, y mira vos que me escribió un montón, pero al pedo porque lo único que yo quería, lo único que espere por 4 meses no lo hizo.
Las veces que sin querer me di cuenta de como hablaban de mí, de como se reían de mí, y es eso lo que todavía me duele, que personas que quiero aveces sean tan mierdas o tan insensibles, o capaz que siempre fueron así y no me supe dar cuenta. "tenes que dejar de vivir en el pasado" "ta ta ta tartamuda" "palo de escoba" "tiene que dejar de ser tan pelotuda" "que se joda por boluda" "tiene que bajarle el azúcar a su chocolatada" "te dije que hablar es mejor"
Y así puedo seguir, son solo palabras que ahora no me afectan, me dolió, sí y mucho, pero no porque hirientes, sino por quienes las decían y lo que me hacía sentir con la personalidad rencorosa que tenía.
No soy de contarle todo a todos, ni al amigo más intimo porque siento que es una carga mía y de nadie más, una sola vez se me cruzo por la cabeza terminar con el dolor y la vida de mierda que estábamos teniendo pero es al pedo, al igual que todo el sermón que me dio una persona días después, porque otra vez lo mismo, se corto, se alejo, se fue. Así que a los que se fueron los recuerdo con las cosas buenas, sin rencor, pero nada vuelve a ser lo mismo. Cuando te decepcionan, cuando te lastiman y te piden solo perdón, esta bien perdonarlos por el bien de uno mismo, pero las cosas NUNCA VUELVEN A SER LAS MISMAS.
Muchas veces me dijeron que soy re cursi, y sí soy re cursi cuando quiero y cuando no quiero no lo soy, de chica siempre soñé con llegar a grande y enamorarme, enamorarme perdidamente y casarme, tener hijos, formar una familia, tener mi propia casa con un terreno enorme para que mis hijos jugarán como lo hacíamos con mis hermanos. Pero ya no tengo más ese sueño de casarme ni mucho menos de tener hijos. Ahora lo que tengo es un domingo libre con suerte y me llaman egoísta por no tener más tiempo, y tanto sacrificio para qué? Ya no se para qué, estoy cansada.
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