PAGAR EL PRECIO?

 Estaba pensando en escribir en fragmentos todo lo que me paso, experimente y viví en un mes. Pero siento que se puede perder el hilo.

Hace un mes y una semana que mi vida es completamente otra, es mi segunda oportunidad, lo que tanto le pedi al universo. Hace un mes que renuncie a mi vida, a mi trabajo, a mis amigos y sobre todo a mi familia. Diez mil kilometros de distancia, lejos de una tarde de risas, de unos abrazos, de las mañanas sin mates y sin facturas; en fin de lo cotidiano, de lo conocido.
Ese domingo por la mañana en donde me subi al avión y despego sentí ese sentimiento que te llega sin previo aviso, que te invade; Ese sentimiento que se parece a la adrenalida pero no lo es.
Cuando llegue a la primera escala, teniendo que esperar 10hs hasta el proximo vuelo, de nuevo aparece otro sentimiento. Pero este, encambio, si era familiar, lo conocia. Era la angustia y no venia sola, estaba acompañada de la incertidumbre y el miedo a lo desconocido, miedo al irme tan lejos de mi zona de confort.
Finalmente llego a destino, me reciben unos amigos y el ambiente era tan calido que no me dio tiempo de extrañar, se sentia como "estar en casa". Y el sentimiento confortable de saber que no era una decisión erronea, estaba decidiendo sobre mí y mi futuro, priorice mi paz mental.
Pude y tuve la fuerza de renunciar a un trabajo donde no era valorada, donde me prepare siete años hasta obtener el título y ni eso bastaba. Me fui de las amistades, cada vez más fragmentadas, y no queria seguir siendo yo la que soportara todo siempre, la que cedia todo el tiempo para estar bien.
Me fui de mi casa, de mi hogar...irse de un lugar donde siempre hay discusion, donde hablar, reflexionar, cuestionarse, escuchar, disculparse y pedir perdon no existe. Donde la salud mental, hasta que no pasa "algo" grave (refiriendose a la salud) no toman consciencia de la importancia que tiene. 
Un lugar en donde "con tal de que la otra persona sea feliz" se permiten o dan la vista buena con tal de que la otra persona no se vaya o deje de contar sobre de vida. Un lugar en donde siempre fue mamá la que estuvo con nosotros, la que de chicos veiamos como una mujer fuerte y en realidad era una persona rota, desamparada y que lo unico que tenia de bueno en su vida eran sus hijos.
Una mujer que soporto el abandono de su madre, engaños (demasiados), malos tratos, violencia verbal, y demasiadas críticas. 
Por eso es tan hermoso saber que podes empezar de nuevo, desde cero, con todo el conocimiento, experiencia previa, y el dolor; saber que eso es importante y crear la mejor version de uno, reinvertarse y desconectar de todo aquello que no nos hacia feliz.

Tuve, en ese poco tiempo de estar en un pais nuevo, la fortuna de conocer a un ser increible, una persona maravillosa. Que con el pasar de los dias se volvia más dificil dejar de hablar, de vernos, y cada vez más dificil que no estuviera en mi cabeza todo el tiempo. En donde nuestra primera vez fue una "cosa" tan espectacular, que al dia de hoy no tengo palabras para describirlo,no sabia que mi cuerpo pudiera sentir tanto. La miro y me pierdo en su mirada hermosa y penetrante, en sus labios suaves, en la sonrisa preciosa y su piel suave. Es una persona tan única y siento amor, me genera todo tipo de sentimientos.
No solo los rasgos fisicos que describí, si no lo buena que es, lo compañera que es, lo profesional que es, lo independiente que es, la miro y me seduce.
El primer dia que le dije que la quería tenia unos nervios, y a su vez quería que supiera lo que me generaba, asi sea si compartía o no el mismo sentimiento..no todas las personas tienen los mismos tiempos y procesan las situaciones y sentimientos a su ritmo.

Hay una razon por la cual vuelvo a escribir y fue un "detonante" por asi decirlo. Hace unos días me planteo una situación que la incomodaba y molestaba. Me dijo que le molestaba que "diera por hecho" que en las salidas sea ella quien pague, que en el desayuno que nos invitó su amiga y al irnos no haya dicho un "gracias". O que simplemente no la invitara yo. Me preguntó si era tema de costumbres, y le dije que me incomodaba que sea ella la que pagara, que no me gustaba, a lo que me dice "Si te incomodaba porque no me lo dijiste?". A esa pregunta le dije que no sabia, que no lo hacia con intención, le conte también que las "salidas" que siempre tuve tampoco pagaba porque no me dejaban y que tambien me hacian sentir incomoda.
En estos días reflexionando llego a distintas teorias...
Una es que,  por el simple hecho de decir "Vamos a tal lado" mi cerebro lo asocie a que como me invita paga ella.
Otra es porque cuando una de las veces quise pagar no me dejaba.
Otra es que como despues de tanto tiempo (7 años) vuelvo a tener una pareja no sepa como actuar, no creo que el asunto del patriarcado o cualtura tenga que ver.
Y la última que considero la peor de todos, lo cual me siento como una egoista, es que en la mayoria de las salidas (con amigos y familias) pagaba todo yo y no me molestaba que la otra persona no lo hiciera como lo hacia yo, no daba esperando algo a cambio (no digo que ella haga lo mismo)...y senti que podia compartir y descansar en ella sobre ese tema. Pero no es asi, para ella si es importante.
Y no quiero quitarle importancia a las acciones bonitas como lo son las salidas, los regalos...los "detalles pequeños". Pero que ella me lo plantee así fue abrir un cajon que creia cerrado, porque mientras ella me decia como se sentía yo tenía la imagen de mi papá y lo horrible persona que fue como padre y lo que vi y entendí de grande lo que fue como marido. Y el solo hecho de pensar que podría haber actuado como él, tan desconsideradamente con ella fue la sensación más horrible que experimente en esa milésima de segundo. Y es ese el sentimiento que no quisiera volver a sentir.

Pero fue algo que se habló, y quiero que siga pasando...que nos comuniquemos todo, que no reprimamos nada. Que nos apoyemos y no tengamos miedo jamas de decir lo que no nos gusta, y molesta. Porque somos humanos, todos cometemos errores y nadie es perfecto.
Así como ella se abre conmigo me gustaría poder hacerlo al ritmo que ella tiene o esa facilidad con la que siento que me habla y se abre. Y me molesta aveces no poder ser tan comunicativa con ella.

Despues de hablarlo, la mire y reafirme lo que pensaba: "esta mujer no puede solo estar de paso en mi vida". Ella es la mujer de mi vida, me quiero quedar con ella...es acá donde quiero estar. Quiero dormirme y despertarme arlado de ella. Quiero tener mil y una discusiones con ella sobre temas de gustos, de gastos, de culturas, de opiniones; Quiero cocinarle, que tomemos mates, que se ría de lo feo que me salen los cafes, etc.
Quiero imaginarme mi vida y estar acompañada de ella. Me cambio todos los planes, porque hasta hace un mes no sabia nada de esa persona, no sabia de su existencia, pero llega y me corrompe el mundo..mi mundo; Me nubile y no pienso en otra cosa sin ella, como ir a la playa, mirar una peli, salir al parque.

Son las 02:45hs y estoy debatiendo si dejar que lea todo esto, si se lo leo en persona..o peor aún, no tener la fuerza para abrirme y autosabotearme lo que es hasta ahora lo más lindo, sano y maravilloso que me paso en la vida. Y ese es un precio muy alto el cual no se si estoy dispuesta a pagar.